Je ne sais pas

Aujourd’hui je me sens dramatique et émotionnable: si vous allez lire cette entrée du blog, mes sentiments et sensibilités vont être mieux exprimés avec la chanson (pas les lyrics mais la musique) Samson par Regina Spektor. Vous pouvez écouter sur you tube en lisant…

Je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas. Ma vie passe très vite. J’ai dix-sept ans, presque vingt ans; deux décades. Deux décades: je suis âgée. La vie est comme un chewing-gum. On doit mâcher, et mâcher, et mâcher jusqu'à la saveur n’existe pas. Moi, je ne l’ai pas fait, je ne le faisais pas, et je ne le fais pas. Après l’université, j’ai combien de temps? Non. Aujourd’hui, j’ai combien de temps? Ces sentiments ne me changent pas; je pense des choses triviales. Je voudrais manger tout de la connaissances comme un gras géant Mais, où va la connaissance quand on mort? La connaissance n’est pas physique. Je ne voudrais pas être un petit grain dans le monde. J’ai dit, je disais, et je dis que je voudrais changer le monde; je l’ai voulu faire, je voudrais le faire, je veux le faire. Mais j’ai des frustrations et des doutes; si je ne venais pas accomplir cette tache?

Quel type de femme est-ce que je vais devenir ? Cette question est dans ma tête beaucoup récemment. Ma mère fini l’université avec un Masters cette année. Elle a beaucoup de talents, mais elle a reste à la maison avec mon frère et moi pour toute ma vie. Je sais qu’une maîtresse de maison a des talents qu’une personne normale n’a pas. Je suis très reconnaissant de ma mère rester à la maison. Mais, à ce moment, c’est trop barbant pour moi. Peut-être, à ce moment, je ne l’apprécie pas assez. Je ne voudrais pas avoir des enfants. Non. Je voudrais avoir des enfants, mais si j’aurais des enfants, je pense que je dois être une maîtresse de maison. Alors, je ne voudrais pas des enfants parce que je ne voudrais pas rester à ma maison. Je voudrais être une femme indépendante. Je voudrais faire des choses que je voudrais faire. Je voudrais être une femme unique. Mais, quelquefois, je pense que quand je pense trop d’être une femme, ce n’est pas bon pour moi. Des gens doivent me voir comme une personne, pas d’une femme, une personne.

Je voudrais être sage. Et pour ça, je pense que je dois être patiente. Patience; en théorie, c’est facile, en vie, c’est…je ne sais pas, c’est un peu difficile pour moi.

Je sais que cette entrée est un peu fortuite, comme ma journal, je fais des digressions tous le temps. Mais je me sens mieux qu’avant j’ai commencé